Rigolons un peu... spécial blague

énorme !!!!

Lui : Tu as gare la voiture, chérie ?
Elle : Oui, en partie .

Un père angoisse se morfond dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement car sa femme est en train d'accoucher. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière apparaît en se tordant de rire, derrière elle , des médecins au visage hilare se bousculent en criant : on veut voir sa tête on veut voir sa tête .
Alors l'infirmiere s'approche du père et lui dit : Cher monsieur, dites moi un chiffre au hasard entre 5 et 9

cool !

Impact Hyugo3 a écrit:Un père angoisse se morfond dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement car sa femme est en train d'accoucher. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière apparaît en se tordant de rire, derrière elle , des médecins au visage hilare se bousculent en criant : on veut voir sa tête on veut voir sa tête .
Alors l'infirmiere s'approche du père et lui dit : Cher monsieur, dites moi un chiffre au hasard entre 5 et 9

pas compris ??

je suppose qu'il pensait en avoir un ou deux mais on lui dit 5 à 9, t'imagine sa tronche ! moi j'aurais pas aimé

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

ou va tu chercher tout sa ?!?!?

sur internet... tu tapes blagues et tu as une pléthore de soites

en faites ta aucun mérite !!!

Si vous êtes fan d'Hitler ne pas lire cette blague ( ça m'étonnerais mais je veux pas avoir d'ennuie )

A la de la 2 guerre mondiale, une allemande dit a son mari : je vais aller chercher du pain. Elle revient en colère et dit il y avait un de ces queues. J'en ai mars de crever de faim je vais aller tuer hitler , elle prend un couteau et s'en va . Elle revient en colère et son mari lui demande ce qu'il y et elle lui dit
Il y avait une de ces queues

Cette histoire se passe dans un pays gouverner par un dictateur. Pendant qui'l fait son discours devant le foule quelqu'un éternue. Alors le dictateur demande : QUI A FAIT ÇA
Personne ne répond alors il fait fusiller le premier rang. Le dictateur redemande : QUI A ÉTERNUER PENDANT MON DISCOURS
Personne ne repond alors il fait fusiller le deuxième rang Et il demande encore QUI A ÉTERNUER
Personne ne répond alors il fait fusiller le troisième rang Et il demande encore QUI A ÉTERNUER
Et la il y un vieux qui dit en tremblotant C'est, c'est moi
Et le dictateur lui dit : Eh bien monsieur a vos souhait !

great la derniere !

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Que de Blagounette ^^bien marrante

Sympa vos blagues

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

ptdr XD

Un homme éternue et sa femme lui dit :
A tes souhaits !
Et elle meure

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
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Votre conseiller en investissements.

La poste


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Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

Pas mal celle de la poste mdr !

Comment appel t on un Accord entre plusieurs personnes ??

OUah ouah ouah

ImPacT ^^ un pacte
un sens de l humour dévellopé sa se travaille haha

Mdr oh mon dieu un 2eme paco mdr !

Mdr moi j'ai bien aimé :p

Bon bah Paco se fait doubler